August 2007

Vtipy #.1

25. august 2007 at 22:47
Otec se obléká do společenského obleku a vyčítá dětem:
"Jiné děti přes den unaví svoji maminku tak, že večer už nemá sílu
někam jít. Ale na vás se nedá vůbec spolehnout."

Dva páry si spolu vyrazí na víkend do přímořského hotelu. Po dobré
večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohly
na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden
muž otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil.
Doufám, že holky se mají taky dobře."

"Pane, kupte sněženky pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte sněženky pro svou milou!"
"Nemam žádnou milou."
"Tak si je kupte jen tak pro radost, že máte tak šťastný
a spokojený život."

"Proč se chcete dát rozvést?" ptá se právník své klientky.
"Můj muž má hrozně dlouhé přirození."
"A to jste nevěděla, když jste si ho brala?"
"Věděla. Ale předtím ho používal k milování a teď mě s ním bije."

"Víte, kolik policajtů se utopí, když jsou ve člunu tři?"
???
"No přece šest. Tři hned a tři při rekonstrukci."

Matka přistihne svou dceru pod mladíkem a křičí na ni:
"Petro, okamžitě vstaň."
Dcera se brání: "Mami, ale já jsem tu byla dřív."

V malé restauraci visí nápis na dveřích:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své známé.
Pokud ne, pošlete sem svou tchyni"

Souloží bratr se sestrou a ta mu povídá:
"Brácho, víš, že jseš lepší než táta?"
"Jo, mamka mi to taky říkala."

On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu.
Najednou povídá: "Hafni!"
On: "Haf!"
Ona zase: "Hafni!!!"
"Haf!!!"
Načež ona si tedy uvolní ústa a povídá:
"Říkam zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"

"Pane doktore, občas se mi stává, že okolo sebe slyším hlasy, ale
nikoho nevidím."
"A kdy se vám to stává?"
"Když telefonuji."

Jedna žena se učí hrát tenis, ale ať dělá co dělá, pořád se nemůže
strefit do míčku. Trenér ji poradí:
"Paní, zkuste to chytit, jako když držíte přirození vašeho muže."
žena poslechne a hraje čím dál tím líp. Po hodině ji trenér chválí:
"No, velmi dobře, ale teď tu raketu vyndejte z pusy a pokuste se ji
držet v ruce."

Muž zpozoroval, že se mu zvětšuje penis. Zprvu měl radost, ale když
se růst nezastavoval, absolvoval raději komplexní vyšetření u lékaře.
S manželkou pak napjatě vyčkávali, co doktor zjistil.
"Řešením bude poměrně jednoduchá operace," sdělil jim lékař.
"A jak dlouho bude o berlích?" vyzvídá manželka.
"O berlích?!?"
"No, přece mu budete prodlužovat nohy, né?"

Říká manžel ráno ženě:
"Já když se ráno oholím, tak se zase cítím, o dvacet let mladší."
"Zkus se někdy oholit večer!"

Sedí spolu dva večer na lavičce. S přicházející jarní nocí se ochladí.
Mladík se nesměle ptá: "Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je
trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se patnerka ptá: "Petře, nemáš taky studené uši?"

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže:
"Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?"
"Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

Soudce se ptá manžela: "Proč se chcete se ženou rozvést?"
"Protože je to kráva."
"Mohl byste to vysvětlit?" žádá soudce.
"To nejde, prostě je to kráva."
Soudce se ptá manželky: "Mohla byste se k tomu vyjadřit?"
A žena: "Bůůů!"

Povídají si dva kamarádi.
"Včera jsem zachránil manželku před znásilněním"
"Jak je to možné? Kde? Jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Muž se ptá manželky: "Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?"
"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme mysleli, že je orgasmus,
bylo jen astma."

Tonda se vrátil z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že
domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v našem
baráku kromě jedné!"
"No, to asi bude ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Pankáč sedí v metru, číro zážící všema barvama. Naproti němu usedne
takovej obyčejnej chlápek a začne si ho prohlížet. Pankáč na něj
vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou jsem ošukal papouška a přemejšlim, jestli náhodou
nejsi můj syn."

Přijde pán do hospody a povídá:
"Lidi, řeknu vám senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a křičí:
"Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista."
Pán na to: "Tak dobře, já ho řeknu pomalu a dvakrát."

"Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš
vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Paní Kožená se rozhodla nechat si nakreslit portrét. Přišla do
ateliéru a říká mistrovi: "Nakreslete mne s diamantovými naušnicemi,
diamantovým náhrdelníkem, náramky a rubínovou broží."
"Ale vždyť nic takového nemáte!"
"Já vím. To je pro případ, že zemřu dřív než namžel. Chci, aby se
jeho nová žena zcvokla, až ty šperky bude hledat."

Na dívčí škole promlouvá ředitelka ke studentkám:
"Ve chvíli, kdy se o vás pokoušejí vášně, si položte jednu otázku:
Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahambení?"
A vzadu se jedna slečna ptá: "Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet: "Ano, ano!
Ještě, miláčku, ano, ano, a teď přijde orgasmus..."
"ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty si pozveš nějakého Řeka."

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek než na kvality
své mysly? Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí
pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale
taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak
poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát a pak povídá:
"Já už vážně nemůžu!" Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
"Vážně nemůžeš?" - "Ne, opravdu!" A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci
a volá: "Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"

Rybář vyloví zlatou rybku. Rybka říká: když mě pustíš, splním ti tři
přání. Ale tvoje tchyně toho bude mít dvakrát tolik. Rybář si přeje
nové auto. Vrátí se domu v novém autě a zjistí, že tchyně má dvě nové
auťáky. Tak si přeje novou vilu. Za chvíli ji má, ale tchyně má zase
dvě. To už rybáře naštvalo, a tak si ještě přál 40° horečku...

Žena stojí na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí
kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne ji sukni a dělá to,
na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a zeptá se:
"Pane, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru"

Kluk se ptá: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?"
"Nemůže." - "Vyděračka!"

Povídaj si kamarádky: "Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi
řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspim se správcem!"
"Teda, to je nechutné. A udělala's to?" - "Musim přiznat, že ano. Ale
neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."

Rodina v ZOO
Děti křičí: "my se chceme povozit na oslíkovi, ..."
Manželka to nevydrží a říká: "Pepo, vem je na záda, ať daj pokoj!"

Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí
ji na zem a znásilní. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem
říká: "Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
Žena se na něj usměje a prohlásí: "Až se to projeví, tak tomu můžeš
říkat třeba chřipka..."

Při tanci říká žena svému pratnerovi: "Cítím se tak strašně opuštěná.
Manžel odjel na dva měsíce do Londýna." - "A mohla byste mi schovat
známky, až vám bude psát?"

Mladík osloví slečnu na ulici: "Co bych vám měl dát, abych vás směl
políbít?" - "Narkózu!"

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej
chlap v černém obleku s kuklou přes obliček a říká: "Já jsem ten
slavnej brutální zabiják žen" Muž se obrátí do bytu a volá:
"Božka, máš tu návštěvu..."

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní nerozuměli,
je idiot. Chápeš mě drahý?" - "Ne, kočičko!"

Baví se dva policajti: "Víš, že se o nás vypráví vtipy a že nás mají
za blbce. Tak ode dneška už to není pravda, protože se budou vyprávět
o doktorech. Ty jsou totiž ještě blbější." - "Proč?" - "Ale, byl jsem
dneska na testu otcovství a on mi bral krev z prstu..."

V sedmnácti letech se holkám měmní hlas - Z NE na ANO

Muž se ženou se milují v pozici NA KONÍČKA. Po chvíli muž řekne:
"Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že na sobě mam něco po
starším bráchovi..."
--------------------------------------------------
Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce."

Co chápe muž pod pojmem domácí práce?
Musí zvednout nohy, aby žena mohla luxovat.

Otázka: "Je vhodné ihned po souloži hovořit s manželkou?"
Odpověď "Ano, doporučuje se to. Na co jinak máme mobily?"

Manželé se po dvaceti letech vydali po místech, která navštívili
o svých líbánkách. U jedné farmy muž zastaví: "Miláčku, zastav
a pojď ven. Uděláme to samé, co před lety..." On ji svlékne, opře
o plot a milují se... Když pak sednou do auta, on povídá: "Tedy
drahá, ani před lety to nebylo tak vášnivé." Žena mu odpoví:
"Tenkrát ten plot taky nebyl elektrický..."

Proč nosí ženy dvě kabelky, jednu malou a druhou velkou???
V malé mají potvrzení, že nejsou slepice a ve velké mají zrní...

Chlapi domlouvají v hospodě kamarádovi: "Neber si jí! Podívej se
na ní, jak je ošklivá!" Kluk se stejně oženil a měsíc se neukázal.
Když konečně dorazil, jenom bětoval: "To je hrůza. Pořád to po mně
chce. Ráno, v poledne, večer, v noci..." A kámoši na to: "My jsme
ti to říkali - neber si ošklivku, budeš na to sám..."

Říká lékař rozkošné osmnáctce: "Už jste někdy byla v agónii?" -
"Ne, v zimě zásadně nikam necestuju!"

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty dříve, na stole zahlédne
hořící doutník. Rozčílí se na manželku a křičí: "Kde se tady vzal
ten doutník?" Manželka tupě zírá... "Povídám, odkud je ten doutník?!!"
A ze skříně se ozve: "Z Havany ty blbe!"

Přijde chlap na záchod a vidí tam jiného chalap, kterej si ulevuje,
a nedrží si ho při tom. Tak se ho zeptá:
"Že si ho nepřidržíte, vždyť se může stát nehoda..."
A on mu odpoví: "Tomu, kdo mě jednou zradil už ruku nepodám..."

Jakej je rozdíl mezi telefonem a manželkou???
Do telefonu hodíš tři koruny a můžes mluvit tři minuty.
Do manželky vzazíš celou vejplatu a musíš držet hubu...

Maminka čte večer dcerušce pohádku. Když dočte třetí, dcera se ptá:
"Mami, všechny pohádky začínají BYLO NEBYLO?"
"Ne, maličká, některé začínají
DNESKA MUSÍM ZŮSTAT V PRÁCI TROCHU DÉLE..."

Mladá slečna nastoupí do nacpané tranvaje. Na druhém konci spatří
svou přítelkyni a křikne na ní: "Ahoj Evo, co je nového?" -
"Ale, čekám dítě." - "A s kým?" - "To nevím, nemůžu se otočit."

Manžel se ptá manželky:
"Jaký máme program na dnešní večer?"
"Úplně jiný, miláčku."

Chválí ve voze instruktor žákyni - Výborně, poprvé jste projela
křižovatku s otevřenýma očima!

Soudce se ptá obžalovaného:
"Proč jste v lese střílel na přítele?"
"Myslel jsem si, že je to jelen."
"A kdy jste přišel na to, že to není jelen?"
"Když on začal střílet na mě!"

Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne,
a povídá: "Alespoň vím, že nejste gentleman."
"A já vím, že nejste blondýnka..."

Vrátí se muž z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"
A manželka na to: "Ale to víš, že byla. Dvakrát..."

Sekretářka k šéfovi: "Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku?
Vrátím vám to, až budete moci..."

Umře terorista z IRA a stojí před nebezkou branou. Svatý Petr otevře
dveře a povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista."
On odpoví: "Já dovnitř taky nechci, ale vy máte tři minuty na to,
abyste se dostali ven..."

Na autobusové zastávce si jedna slečna zapálí. To se nelíbí stařeně,
která rozčíleně poznamená: "To bych raději spáchala nevěru, než si
zapálila."
"Já taky," odpoví slečna, "ale musím do práce..."

Manželský pár po párty se snaží nastoupit do autobusu,
řidič je však okřikne: "Pane, s takovou opicí mi sem nelezte!"
Muž se obrátí k ženě, a říká jí: "Vidíš, musíš jít pěšky..."

"S mojí manželkou je to k nevydřžení, ráno chce sex, v poledně chce
sex a večer taky..."
"Tvé starosti bych chtěl mít. To pro tebe musí být radost, né?"
"Nemám ponětí, ještě jsem to nezkoušel..."

Paní učitelka se pta Pepíčka: Pepíčku jak děla kočička: MŇAU jak děla pejsek: HAF HAF a jak děla liška: Na těchto zakladech muzete stavět...

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Muž říká ženě při milování:" Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá." Ona:" Asi je ve mě něco krásného!" On. "No to jo, ale za chvilku to vytahnu."

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Mluví spolu dva chlapi a jeden povídá:
"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
Ten druhej na to:
"To se teda máš, ta moje ještě žije..."

Jaké jsou ideální míry chlapa?
90-60-40.
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky...

Dvě ženy v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá:
"Hele, ten chlap vedle mne tu onanuje!"
"Kašli na něj, ignoruj ho!"
"To nejde, on používá mojí ruku!"

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tady dělam kliky?"

Potkaj se dvě kámošky a jedna se ptá druhé:
"Bereš antikoncepci?"
"Ne, antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mam už 5 harantů a je mi to jedno..."

Chytí rybář zlatou rybku: "Nezabíjej mě. Já ti splním přání," prosí rybka. "Ať skončí válka v Čečensku." Ryba: "Nemáš lehčí?" Rybář: "Dobře, ať mam hezčí ženu." Ryba: "Máš fotku?" Tak jí rybář ukáže, ryba se koukne a pak se zeptá: "Kde že je ta válka?"

Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. Rozhodne se ho dohnat k žárlivosti. "Milý, co bys řekl, kdybych ti oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?" "Myslel bych si, že jsi lesbička..."

Povídá kamarád kamarádovi:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena tři dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Pravidelně každý třetí den..."

Proč se blondýnky koukají na porno až do konce?
Protože si myslí, že ti dva se na konci vezmou...

Rodinka - dva bílí rodiče a černý chlapeček.
Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?"
Máma: "Víš, byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži
se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"

© BLESK 1995 - 2005 /// ® WEWIK 2005

Medvídci

25. august 2007 at 22:41 e-maily
Jeden rok můžete být nejlepšími přáteli,



Docela dobrými přáteli další rok,



další rok už spolu nemluvíte tak často,



A ani nechcete mluvit následující rok.

Tak jsem chtěl jen říct,



že i kdybych s Tebou už v životě nepromluvil,



jsi pro mě vyjímečný a změnil jsi můj život



Vzhlížím k Tobě, respektuji Tě a opravdu si Tě vážím.



Pošli toto všem svým přátelům,



bez ohledu na to jak často spolu mluvíte,



jak jste si blízko,



A pošli toto zpět i osobě, která ti tuto zprávu poslala.



Dej svým starým přátelům vědět, že jsi na ně nezapoměl,



A řekni novým přátelům, že na ně nikdy nezapomeneš.



Pamatuj si, každý potřebuje přítele,



někdy se můžeš cítit, že nemáš žádné přátele,



jen si však pamatuj tenhle text



a utěš se myšlenkou



že někomu tam venku na Tobě záleží a vždycky bude


Avril Lavigne - Girlfriend.mp3

3. august 2007 at 17:49 | Wewik


Lucky Twice - Lucky (DJ Mallorca House Remix).mp3

3. august 2007 at 16:57 | Wewik |  MP3
RAPIDSHARE
dobrej remix písničky od 2 sladkejch koťátek

Kosheen - Hide U.avi

3. august 2007 at 16:56 videoklipy
RAPIDSHARE
videoklip od Kosheen(ů) - trošku drum'n'bass...

2 Unlimited - Edge Of Heaven.avi

3. august 2007 at 16:48 SMAZÁNO
RAPIDSHARE
vzpomínka pro dancery - 2 nádherný holky

Wanastowi Vjecy - Kouzlo.avi

3. august 2007 at 16:47 videoklipy
RAPIDSHARE
starej dobrej videoklip od wanastowek z óčka...

Daniel Landa - Touha.avi

3. august 2007 at 16:44 videoklipy
RAPIDSHARE
Videoklip z óčka

Pinocchio - Last Uns Lachen.wma

3. august 2007 at 10:57 | Wewik |  MP3
RAPIDSHARE
Pokus o napodobení Schnappy-ho